Скажите, а вы любите своего ребёнка?
Глупый, в общем-то, вопрос. Любая нормальная мать ответит на него «да», ни на секунду не задумавшись. А если задуматься?
В соседнем подъезде моего дома живёт пожилая женщина, которая очень обижается на своего взрослого сына. Сын заезжает к ней раз в неделю, привозит продукты, оплачивает счета, но никогда не задерживается даже попить чаю, не навещает в праздники, не привозит внучку.
«Я ради него забыла о личной жизни, на двух работах вкалывала, чтоб у сыночка всё было, как у людей, а он…», — сокрушается бабушка. А он выполняет сыновний долг так, как сам его понимает и, между прочим, лучше многих — в материальном смысле. Но, оказывается, матери этого мало.
Так, может быть, что-то очень нужное не было заложено ею в детстве в своего ребёнка? Может быть, где-то недолюбила, не приласкала, не выслушала в нужный момент?
Другой пример. После 12 лет бездетного брака у отчаявшихся родителей родилась очаровательная девочка. С того момента жизнь в этой семье была подчинена любимому чаду. В итоге выросла своенравная и грубая девица, не признающая за собой никаких обязанностей. Недавно её мать на полном серьёзе заявила: «Лучше б я тогда аборт сделала».
Так где она, пресловутая «золотая середина» в воспитании?
Как не избаловать ребёнка своей любовью, но при этом не обделить его вниманием? Давайте постараемся разобраться.
Некоторые мамы даже в младенческом возрасте стараются не брать лишний раз на руки своего малыша, мотивируя это тем, что если приучить его к рукам, потом с шеи не слезет. Раньше даже укачивать детишек не рекомендовали, была такая установка: «Пусть покричит — крепче спать будет». И этот идиотизм утверждали даже некоторые педиатры и психологи.
К счастью, те времена миновали и тетешкаться с младенцем маме никто не запрещает, в таком возрасте избаловать ребёнка невозможно. Зато потом многие любящие родители допускают огромную ошибку, которая называется «гиперопека» — стремятся оградить малыша от всех реальных и надуманных опасностей, решить за него все возникающие проблемы.
Конечно, легче везти ребёнка в коляске, чем поминутно подстраховывать, чтобы ковыляющий карапуз не споткнулся и не упал, а после прогулки заниматься стиркой перепачканных штанишек. Гораздо быстрее застегнуть все пуговицы и завязать шнурки самой маме, чем ждать, пока это сделает малыш, а потом ещё показывать, что он сделал не так и давать вторую попытку. И намного проще самой помыть посуду, чем учить этому четырёхлетнюю дочку, а потом, вполне возможно, подметать осколки с пола.
Да, такие мамы тоже любят своих детей, но их любовь граничит с эгоизмом. Ребёнок уже с рождения — не часть мамы, а отдельная личность, во многом непохожая на близких, с собственными вкусами и желаниями. И чем раньше родители осознают это, тем полезнее будет и для них, и для ребёнка, и тем лучше впоследствии сложатся их отношения.
И, конечно, если вовремя приучить ребёнка к самостоятельности, избалованным он вряд ли вырастет. Можно ли испортить похвалами и как сделать, чтобы похвала была эффективной — об этом я подробно писала здесь.
А приходилось ли вам видеть детскую истерику в магазине с требованием купить понравившуюся игрушку, когда ребёнок натурально валится на спину, визжит и колотит ногами по полу? Зрелище весьма и весьма неприятное.
Но, скорее всего, мама сама приучила малыша к тому, что все его желания немедленно выполняются и именно так он воспринимает родительскую любовь — в постоянных подарках. И отказ представляется ему лишением этой любви, настоящей трагедией.
А лучше вместо того, чтобы заваливать ребёнка дорогими игрушками и сладостями, выкроить в своём взрослом графике полчасика и посидеть с малышом в обнимку, рассказать ему сказку, прогуляться вместе по парку. Да, любить оказывается сложнее, чем просто баловать, но именно из любви — не из баловства, опеки и потакания — вырастают и сохраняются на долгие годы доверительные отношения между родителями и детьми.
Наверно, идеальных родителей не существует и все мы иногда допускаем ошибки в общении со своими малышами. Между прочим, детские психологи говорят, что можно избаловать ребёнка даже в такой ситуации: малыш за обедом не съел кашу, а через час просит, допустим, яблоко. Так вот, если вы идёте у него на поводу, вы уже его балуете.
Рекомендуется проявить твёрдость и ничего не давать до ужина, тогда ребёнок и ужин съест с аппетитом, и за обедом в следующий раз не будет капризничать. Рекомендации, возможно, имеют смысл, но на практике у меня, к примеру, не получается их соблюдать, да я и не стремлюсь.
Не думаю я, что яблоко между приёмами пищи так уж сильно избалует ребёнка 
А вы как думаете?
Почитайте на эту тему:
- Развитие ребёнка в 5 — 6 месяцев.
- Как правильно научить ребёнка читать.
- Как подготовить ребёнка к детскому саду?
- Как приучить ребёнка к самостоятельности.
- Темперамент ребёнка
Tags: воспитание развитие ребёнок
26 комментариев
спасибо за дельные насыщенные советы!
Если мама с бабушкой за одно — это отличное воспитание. А если один балует а другой нет?
Наталья, вы меня опередили. Я столкнулась с этой проблнмой, когда бабушка боится, что ее внук любить меньше будет и ни в чем ему не отказывает, и на увещевания не поддается.
Воспитание себе подобных непростое занятие. Различных мнений по этому поводу и способов воспитания — Великое множество. Панацеи нет! Спасибо за интересную статью.
да, любить действительно сложнее, чем просто баловать.
Не избаловать ребенка очень трудноЮ особенно если он единственный!!!
Спасибо за советы! Мне все говорят,что я балую свою дочку, но я не понимаю как мне её не баловать если ей только 4.5 года и родилась она когда мне было 45 и это мой первый и единственный ребёнок!
тут еще отдельная тема — подростковый возраст. Например, в детстве ребенок аккуратный, а вырастает и бардак в комнате становится постоянным состоянием(
Да, Алексей, подростковый возраст — это отдельная большая тема, нам с дочкой до неё ещё далеко 🙂
Мой муж говорит, что я лентяйка, когда наша 6-тилетняя дочь моет посуду или пол. Но я то знаю, что если сейчас не приучу её помогать мне, то потом вообще не дождусь никакой помощи. Живу по принципу: если просит — помогу, если хочет сделать сама — флаг в руки. А уж как сделает, хорошо или плохо, потом разберёмся и если надо переделаем. Так что лень моя всё-таки мудрая)
Сложный вопрос: как не избаловать ребенка. Дело в том, что помимо родителей, свою лепту в воспитание вносим мы, бабушки и, признаюсь, балуем внуков! 🙂
Полностью с вами согласна. Приучать ребенка к самостоятельности необходимо с самого детства
В этом вопросе главное, на мой взгляд, не в ущерб воспитанию любить своего ребенка, излишней любовью можно очень навредить главной цели -воспитанию!
У моего мужа первый ребёнок появился в 41 год, баловал сильно, но в 43 появился второй. Балует обоих, но и спрашивает строго.
Ребенка нужно любить и заботится о нем. Баловать в меру сил. И готовить к будущей взрослой жизни. Я вот сейчас комментарий пишу, а моя мелкая на кухне пироги печет. Умница!Все ей разрешаю.
Какая я мама покажет время. У меня хоть и поздние дети, но двое. Они абсолютно разные, что в воспитании подходит одному — категорически не подходит для другого. Слово «нельзя» произносилось только в крайнем случае, когда действительно это нельзя никому, например, бегать через дорогу. Всё остальное можно было под присмотром (с 2-3 лет): резать ножом, включать компьютер, разжигать мангал, гладить и т. д. Но и баловства, по мнению окружающих, тоже много: готовлю каждому отдельно любимые блюда, не заставляю есть, если в данный момент не хочется: лучше через час поест с аппетитом, чем сейчас будет портить аппетит присутствующим. Просто мы с мужем в еде сами привереды, на своём детском опыте решили детей не заставлять есть.
А мы старшего все-таки избаловали. Теперь балуем младшего.
Растить ребенка и не баловать очень трудно! И любить так чтобы он от нашей любви не пострадал тоже трудно. Вы совершенно верно заметили что, детей с самого раннего детства нужно приучать к самостоятельности, не идти на поводу у капризов. Сейчас приучаю своего малыша к терпению, ой как это трудно дается нам обоим.
Сложный это вопрос, считаю своих детей очень капризными и избалованными, но в то же время они очень самостоятельные, я удивляюсь, что у некоторых мамочек дети в 5 лет не могут сходить за хлебом, а в 7 лет приготовить элементарный завтрак или ужин — это получается, что своей излишней опекой мы не только балуем детей, но и загружаем себя домашними хлопотами, которые вполне могут сделать дети, а мамочка в это время может и собой заняться и почитать что-нибудь «умное»…
Иногда родители стараются компенсировать недостаток внимания и теплоты со своей стороны различными подарками детям, материальным изобилием…
Очень наглядные примеры Вы привели.
На лекции у одного известного психотерапевта я была удивлена, когда он сказал — что если ребенок в 5 лет не умеет постирать сам себе носки и прочее — значит мама его не любит. А ведь он прав, зачастую маме легче сделать что-то самой, чем следить за ребенком и потом переделывать.
Мне тоже понравилась статья, все таки это очень тонкая грань, чтобы любить и не избаловать..
Ольга, психотерапевт прав полностью 🙂
Тонко подмечено: «любить сложнее, чем баловать». Но все-таки баловать тоже можно любя 🙂
Очень сложно не избаловать ребенка, когда их любишь и жалеешь. Статья мне очень понравилась, для родителей полезно почитать и знать, как не избаловать ребенка.
Ох и сложную тему вы подняли! Как?! Если б знать, да соломку бы постелить… А то ведь так часто перегибаем палку то в одну сторону, то в другую…